孩子管教不動、屢勸不聽，經常讓爸媽傷透腦筋，到底該怎麼管教才會有效呢？教養專家周育如指出，透過一定程度的行為獎懲，也許暫時可以讓孩子立即聽從，卻不見得能夠內化成為長期的管教成效。要達成管教的長期效益，除了獎懲以外，父母還要朝兩個方向努力：認知上給予規則的教導、情感上給予體驗。

談到有效的管教，父母腦海裡浮現的可能是：「到底用什麼方法可以立即讓孩子聽我的話， 讓孩子乖乖去做？」當孩子能夠立即順從，似乎就是管教成功。 

事實上，管教並非一蹴可幾，而是一個長期的、幫助孩子可以信任父母的歷程，因為信任，所以孩子對於父母給予的建議，願意順服。小孩之所以願意聽從父母的建議，有兩個理由：

一是在親子互動的過程中，孩子已建立出對父母的信任感。他知道父母給他的建議確實是經過考量，而且是他目前經驗所不能及的。 
  
二是孩子因為理解了緣由，所以願意順服父母的意見。他知道父母為什麼要他這麼做，而且他有責任、也應該這麼做。 

在這兩個前提下，有效的管教是一個必須長期努力才能達到的結果。透過一定程度的行為獎懲，也許暫時可以讓孩子立即聽從，卻不見得能夠內化成為長期的管教成效。要達成管教的長期效益，除了獎懲以外，父母還要朝兩個方向努力：認知上給予規則的教導、情感上給予體驗。 

只有認知的規則教導，沒有情感經驗的涉入，道理都懂，但行為上做不到，因為認知和行為之間存在落差。就像父母這一代的公民與道德學了一大堆，即使考了一百分，也不代表不會說謊、不會犯罪。所以認知教導和情感體驗都要做，才算完整的管教。 
 

過度自由派 vs. 過度要求派

面對孩子的行為，現代父母經常出現兩個極端，一是過度自由派，另一種是過度要求派。過度自由派的家長認為孩子的任何行為都很可愛，即使他亂發脾氣，或搶了別人的玩具。

這類父母認為，這些行為是孩子發展上的必然現象，理應尊重，讓其自主發展。但是，年幼的孩子在生活中需要一定程度的紀律教導及社會化的引導。過度放任並不代表尊重小孩，而是父母沒有在孩子社會化過程中，扮演該有的引導及約束角色。 

而過度要求派的家長則希望，孩子必須照父母所期望的方式表現，例如要有禮貌、良好的生活自理能力等，甚至容易泛道德化，認為孩子理所當然該具備好品格，所以在行為上有許多的約束。這類家長認為自己的期待很合理，並以為自己講了一番大道理給孩子聽之後，孩子就能出現正向的行為。殊不知「講道理就有效」本身就是管教上的迷思，尤其是愈年幼的孩子，父母希望講完道理，孩子就能明白為什麼要守規矩的道理，進而做到，這是不切實際也不合理的期待，隱含著對幼兒理解能力以及對行為教導上的許多誤解。 
 

哪些事不該做？父母是孩子的引導及教導者

父母需要釐清一個觀念，在0～6歲孩子成長的過程中，父母扮演照顧者、玩伴，還有另一個很重要的角色是：在孩子社會化過程中扮演關鍵的引導者與教導者。每個社會對何謂恰當的行為有一定的期待，父母必須幫助孩子在滿足自己個人需求的過程中，又能夠符合社會的期待，但這些規則不是孩子理所當然就應該知道，而是父母要教、孩子要學，才能獲得的。 

年幼的孩子經驗不足，出現了成人覺得不該發生的行為時，很多時候是因為小孩根本不知道這是不應該做的事，所以規則的說明和教導很重要。如果沒有教導，當孩子出現不當行為就處罰他，則是所謂「不教而殺謂之虐」。孩子往往不是故意違反規則，而是因為他不知道這件事不能做。 

例如小小孩看到別人的東西很喜歡也很想要，就隨手拿走了。做這件事時，他心裡不會想到「我偷東西」，他想的是「我喜歡，所以我拿走」。如果父母在這時給予非常嚴厲的斥責與處罰，指責他偷東西是不對的，過度道德化的結果，年幼的孩子除了感受到恐懼，可能仍然搞不清楚自己到底做錯什麼事情。 

但是經過物權概念的規則教導，告訴孩子，別人的東西我們不可以拿，什麼東西是自己的，什麼東西是別人的，別人的東西要拿之前必須問過人家。如果有經過這樣的教導，則孩子在認知上大概就能理解物權的概念，下次再有類似的情況，小孩想再拿別人的東西，父母就要提醒他，這是不對的，如果孩子再犯，就需要給予必要的懲戒與處分。但父母同時也要再去進一步了解，為什麼孩子已知這件事不對還是不斷去做，有沒有什麼背後的原因。 

善用童書繪本、機會教育，教導生活規則

在認知層面的規則教導，可以透過童書、機會教育來達成。繪本和圖畫書是很好的規則教導媒介，現在有很多傳達小小品格的童書，在事情還沒發生之前，父母可以透過「故事」讓孩子知道規則。 

生活中也有很多機會教育的時機，例如帶孩子去餐廳，有其他小孩大呼小叫，或是去便利商店看到小孩為了買玩具躺在地上撒潑，父母可以趁機告訴孩子：「剛剛那位小朋友的行為，媽媽覺得……因為……」 

認知上的教導還需要「帶著孩子一起做」。父母希望孩子學刷牙，那就先示範一次給他看，並且一遍又一遍的帶著他一起刷。期待孩子收玩具，就一次又一次的帶著他一起分類、收納。不需要一直口頭訓誡：「刷牙很重要，不然蛀牙的話，牙齒會爛光光。」幼兒連牙齒都還沒有長齊，一口爛牙對他們來說是無法體會的經驗。 

帶著孩子一起做，小孩才能從中習得知識與經驗，愈小的孩子，行為要被建立，一定需要一遍又一遍的重複練習。下了這些功夫，至少做到了認知上的規則教導，孩子開始對於社會上的規範，就會有一些認識。 

用「同理心」讓孩子分辨對錯

只有規則的教導，孩子也許知道這件事不該做，但是在行為上不一定能做得到，這是因為動機面的教導還需要同理心的涉入。 

例如A小孩看見旁邊的B小孩有餅乾，A很想吃，但B就是不請他吃。於是A趁著B不在的時候偷吃了餅乾。在實驗時，我們問A小孩：「偷吃餅乾對不對？」A知道這是不對的行為。再問A小孩：「偷吃餅乾是什麼感覺？」他會回答：「很快樂。」 

A小孩的思維是：「除非我偷吃餅乾的時候有人在場，那麼我會被處罰。否則，雖然我明知道這是不對的事，可是我很想吃，我還是拿餅乾來吃。而且餅乾很好吃，我吃到餅乾覺得很快樂。」 

A小孩也許沒有「自己的餅乾被偷吃」的情感經驗，所以他也無法同理B小孩的餅乾被偷吃了的心情。4～6歲間，孩子的道德情緒開始萌芽，對別人的處境會有一些同理心，這個時候家長在管教時，就可以進行情感的涉入。 

例如，孩子搶了別人的玩具，還不小心弄壞，對方哭了，父母可以告訴孩子：「你把他心愛的玩具拿走了，還弄壞，他很難過，所以哭了。」有同理心的情感教導，幾次之後，孩子在面對誘惑情境時，認知上知道這件事不該做，情感上也會有罪疚感，才有辦法真正自我抑制不當的行為出現。 
 

＊摘自親子天下出版《聽寶寶說話》全新增訂版，非經同意不得轉載。