父母容易因孩子表現不好，嘴巴上說「沒關係」，但表情已經傳遞「你做得不夠好」的訊息，讓孩子不敢開口。「孩子選擇不告知，也是一種說謊。」兒童心智科醫師吳佑佑提醒父母，如果不接受孩子的本質，只希望她成為我們心目中的小孩，親子關係會更惡化，當孩子真正碰到困難時，便不會尋求父母協助。

我的大女兒從小就天天忘東忘西，國小月考只得40分，當時我的臉色經常就不太好。雖然我沒有直接說出指責的話，她卻說我在罵她——我的眼神在罵她。  

父母無形中傳達給孩子的，就是「你做得不夠好、做不到我的要求」，孩子都會感受得到。  

那時她和她妹妹都去上才藝課，老師笑說我們家的「忘忘小姐」，上回帶錯了別人的包包回家。我問她：「知不知道帶錯包包？」她說：「知道。」我又問：「是什麼時候知道的？」她說：「我坐上回家的車就知道了。」可是當下她選擇不講。  

為什麼孩子選擇不講？  

很多父母都會說：「只要孩子說實話，我不會罵他。」但我們的表情可能已經傳遞出的訊息是：「你真的不夠好，因為你表現得就是很糟糕。」  

其實，孩子選擇不告知，也是一種說謊。這事件讓我跟我先生認真地重新評估我們對孩子的態度。如果我們不接受她的本質，只希望她成為我們心目中的小孩，親子關係只會變得更糟，當她真正碰到困難的時候，她就不會來找我們。  

我們希望，讓孩子學會誠實接受自己的錯誤。因為犯錯是必然的，父母可以陪著孩子，從錯誤的經驗中學習，並練習面對及收拾後果。  

另外，我也建議父母不要有過多的「預期性擔心」。我們常直覺聯想到，小孩從小忘東西，將來長大怎麼能學會負責？怎麼會有老闆願意雇用他？愈想就愈擔心，把小孩和自己的人生，都過度「災難化」了。  

這其實沒必要，我看過許多的孩子，後來長大都沒有發生家長所擔心的那些事，我們只要接受孩子的本質，讓他學會對自己負責，就不必擔心太多了。  

心理學曾在「天性或養育」兩觀點間擺盪，但先天、後天其實交互影響。每個人都是獨立的個體，了解並接受天生的差異，順著孩子的特質給予適當引導，是爸媽應該努力的方向。