美國長春藤大學也有媽寶現象，18歲的大學生無法自己填表格和準時交作業，史丹福大學新生主任自己也是母親，她領悟到，為了讓孩子可以真正成為獨立的大人，自己應該要跟特殊兒的家長學習四個放手智慧，因為，放手往往是更深的愛。

茱莉‧萊考海姆（Julie Lythcott-Haims）每年都迎接全美最優秀的大學新生，她是美國史丹佛大學前新生事務主任，她看到年輕一代在性格上的富裕與匱乏，身為父母，她給家長在教育上的體會卻是從跟特殊兒家長學習而來。以下是她寫給美國《Parents》雜誌的分析： 

有一次我在史丹福大學，對大學新生家長們滔滔不絕講述「不養出媽寶-放手的教養智慧」，鼓勵家長們要忍住想幫孩子做這做那的想法。結果隔一天在晚餐桌上，我卻無意識的轉身幫大兒子切肉。我兒子都10歲了，如果我沒有意識到這一點，我可能會想幫他切一輩子的肉。 

大學校園內，有許多大學生明明年滿18歲，卻無法自己填表格、煮飯、在期限前交作業、自助加油，車子拋錨還會讓他們手足無措，也有媽媽每天都要morning call，只為了怕孩子遲到。這些爸媽出於愛，過度干預孩子的成長，培養出一群已成年的媽寶。 

同一時間，我想到我的朋友史黛西‧愛許蘭（Stacey Ashlund），她有一個17歲大、視障跟聽障的兒子。愛許蘭知道，視障跟聽障會讓兒子的未來難以完全獨立，因此她竭盡全力讓他凡事都能自己做。 

事實上，許多特殊兒爸媽都很積極主動訓練孩子自主，甚至因而養出比他們正常同學更優的生活能力。這確實有點諷刺，我整理了一般爸媽可從特殊兒爸媽身上學的四個教養智慧：

一、作牛作馬不如樂得清閒

教養成功與否的標準，不是「爸媽幫孩子做了什麼」，而是「爸媽教會孩子自己能做什麼」。我們的任務不是確保孩子一生順遂，反而應該幫他們備妥面對困難事務的能力，有時他們就必須跳脫舒適圈。 

當我們想教會孩子某件新事物，像是綁鞋帶、自己過馬路、早上自行出門，愛許蘭告訴我她的教養四步驟：1、示範給孩子看。2、跟他一起做一次。3、在旁看著他做一次。4、讓他完全自己來。 

亞曼達‧布斯（Amanda Booth）也有同樣的心得。她兩歲的唐氏症兒子米咖（Micah）因肌肉緊張導致走路困難。布斯一開始教他坐挺，再來讓他慢慢練習從坐姿到站起來，「每次當我發現他越來越不需要我幫忙，我就退一步看著他嘗試，然後失敗，我不會說『噢！他做不到！』或是『他可能會受傷！』，他需要感受到『我又學會了』的喜悅，在真正學會之前，他也需要不斷不斷的練習。」 

艾瑞克‧傑克森（Eric Jackson）會跟自己10歲的自閉症兒子艾利斯（Ellis）一起煮飯，「我們從切小塊小塊的材料開始，如果他雞蛋沒拿好摔在地上，沒關係，如果他在麵糊裡頭加太多水，也沒關係，等到他能自己煮飯的那一天，我好想歡呼。」 
 

二、接受孩子可能跟你想的不一樣

爸媽心目中好像都有另一個「完美小孩的模樣」。我們想要孩子當運動員、結果他卻是個書呆子，我們覺得孩子可以：成績再好一點、再外向一點，或者拜託不要那麼活潑。我們經常用力把小孩「修理成」我們想要的樣子。但孩子可能因此感覺不被愛，「好像如果我能再努力一點、達到爸媽期待的樣子，才值得被愛。」 

當布斯懷孕時，她想像米咖會跟爸爸一樣騎機車、甚至成為奧運游泳選手。當米咖被判定為唐氏症寶寶，這些想像全部隨風飄。「我們知道他不可能跟一般孩子一樣了，我們必須退後一步，讓他帶著我們往前走，」有多少的孩子渴求這樣無條件的被接納！布斯說：「慶幸的是，我們很早就體認到這一點，我不會是從小就期待小孩成為律師，等到他25歲說他不想幹律師、我就大崩潰的那種媽媽，在他一出生就嚴重打擊我們的惡耗，或許反著看是一種祝福。」 
 

三、慢教養，留空間讓孩子犯錯

忙亂的生活節奏讓現代爸媽很急躁，我們期待正常小孩要立即跟上我們的每一個指令、並做出正確回應，但傑克森說：「我知道艾利斯會需要多一點時間消化我在說什麼，我也須要給他時間去理解跟反應。」傑克森曾是一個超沒耐心、完美主義的成功大律師，但他現在被三個孩子磨到比較柔和、有耐心。「不管孩子多大，都需要我耐心相待、無條件的愛，以及留點空間給他們犯錯。」 

慢教養同時意味，感恩讚嘆孩子的每一個「微成長」，艾倫‧賽德曼（Ellen Seidman）有一個腦性麻痺的13歲兒子麥克斯（Max），還有兩個發展正常的弟妹，但最基礎的發展如說話、走路，對麥克斯來說都極度困難。賽德曼說：「後來我認知到，他有自己的節奏，我開始把眼光放在他現在已經擁有的，而非他還沒學會的，我也體認，爸媽很容易會卡在孩子發展的過程中，忘記去看見、去感謝孩子已經學會的所有事情。」 
 

四、別管外人，你的想法最重要

「不必在乎別人的想法」，說比做簡單。前任白宮新聞聯絡人羅‧富尼耶（Ron Fournier）的強項是跟重要人士交流，他12歲的兒子泰勒（Tyler）卻有亞斯柏格特質，兒子直率的發言、無法跟人眼神交流，常讓他臉上三條線。有一次富尼耶帶泰勒去見了歐巴馬總統後，泰勒說：「爸爸，希望我沒丟你的臉。」富尼耶才驚覺，「原來讓我尷尬的，不是他人的眼光，不是兒子的亞斯柏格，問題是我的想法，是我覺得他很怪，只關注他做錯了什麼。」 

賽德曼也曾因為太在意腦麻的兒子在生日宴會上跟別人的互動，後來乾脆叫先生帶兒子去。後來她認知到「兒子就是她自己」，兒子的障礙教了她珍貴的一課：不管她再努力、終究無法控制發生在兒子身上的所有事。這也是所有父母都值得學習的一課。